De Betrouwbare Mannetjes

Voor een Betrouwbare Mening

52. 2014

U heeft de droge hazenpeper van uw lieve moedertje nauwelijks verteerd of de vette flap van de buurman moet er alweer in. En straks, als u bent uitgepraat over de kerstkrantjes, de diarree-ridders van 3FM en het lederen jackie a gogo van Matthijs, komt onherroepelijk De Vraag. En? Nog goede voornemens? De Betrouwbare Mannetjes begrijpen dat u wel wat anders aan uw hoofd heeft. Toch wilt u uw gesprekspartner niet in de kou laten staan. Daarom bieden ook wij u een lijstje. De top 5 goede voornemens voor het meningenjaar 2014.

1. Twitter

Er mogen dan steeds minder Nederlanders twitteren, als we maar één advies zouden kunnen geven: twitter. Op twitter wordt het nieuws gemaakt en wordt de zondebok van de week gekozen. Vraag het John Ewbank of Boerenbraadlul Moerland. Er leest altijd wel een journalist of NOS-socialmedia-expert mee op twitter en voor u het weet staat u aan de basis van de Onnogate van 2014. Mocht u nog steeds verdommen om te twitteren, dan heeft u pech gehad. Twitter.

2. Werk aan uw hokjesskills

Deel uzelf in bij een subgroep naar uw smaak. Word lid van de Correspondent, ook als u al moeite heeft u door 140 tekens heen te worstelen. Of wees een hardwerkende Nederlander. Altijd goed. Andersom werkt het nog beter. Zet u af tegen een ondefinieerbare partij en bestrijd de elite of nog liever, hipsters. De enige subcultuur waar niemand bij hoort maar iedereen over zanikt. Maak een grap ten koste van een hipster en iedereen is uw vriend.

3. Vermijd grote thema’s

Syrië, Europa, heel erg allemaal. Maar een gezellige discussie levert het niet op. Gebruik het hooguit ter relativering: ‘In de Syrische vluchtelingenkampen zouden ze een moord doen voor zo’n paardenbiefstukje.’ Zoiets. En Europa is maar saai en ingewikkeld. Beperk u dus gerust tot een mening over Eurofielen of haal (liefst met een groepje) uit naar Thierry Baudet. Eindejaarsknutseltip: maak in navolging van Wilders uw eigen NEE/NEE Thierry sticker.

4. Wees scherper op gender en ras

Henk Lubberding, Johan Derksen en Pauw en Witteman konden afgelopen jaar misschien nog wegkomen met hun gezellige racistische dan wel seksistische gekeuvel, dat moet in 2014 anders. Ook zij verdienen de Gordon-behandeling. Dit jaar is er vast wel weer een Heleen Mees wier misstappen u op basis van penisgebrek kunt veroordelen, of voor wie u juist als koene ridder in de bres kunt springen. Wat u ook doet, benadruk dat u geen racist of seksist bent. U heeft vast een vriend(in) die het geen enkel probleem vindt.

5. Heb meer te verbergen

U wordt in de gaten gehouden en daar bent u het komend jaar nou eens niet mee eens. De Betrouwbare Mannetjes hebben tijdens het schrijven van dit stukje al minsten twee dingen gedaan die we liever zouden verbergen en de meesten van u tijdens het lezen ook al. Koester dat. Liever uw tong in een toyboy, dan getapt door een koiboy.

En Twitter. In godsnaam.

Voor volgend jaar adviseren wij u de volgende mening:

Cillesen – Van der Wiel – Veltman – Vlaar – Van Aanholt – De Jong – Sneijder – Strootman – Wijnaldum –  Robben – Van Persie

Veel plezier van uw nieuwe mening!

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Information

This entry was posted on 30/12/2013 by in Columns Volkskrant (archief).