De Betrouwbare Mannetjes

Voor een Betrouwbare Mening

9. To do

‘Waarom zouden wíj met een voorstel moeten komen? We hebben 240 miljard in Griekenland gestoken! (…) Ik hoop het van hárte dat het je gelukt is, want het is een drama als je een ongeordend exit krijgt van Griekenland, dan wordt het natuurlijk een rotzooi.’ Mark Rutte stond naast zijn auto te bellen en liet de kiezer in een uniek inkijkje zien hoe hij een stagiair maande er maar uit te komen met Griekenland. Dat, of hij was hier Jeroen Dijsselbloem daadwerkelijk aan het uitleggen dat een vertrek van de Grieken een hoop gelazer zou geven.

To do: Mark Rutte. Ondanks de ietwat pornografische titel, was het een prachtig campagnefilmpje. Met onze premier weer als vanouds lachzwaaiend naar bekenden die ongelukkigerwijs net buiten beeld vielen. Ook de makers wilden anoniem blijven. ‘VPRO’ers die liever niet met de VVD geassocieerd willen worden’ had Rutte Eva Jinek toevertrouwd. Daar zat zo onderhand wel wat in ja.

Zelf moesten de Betrouwbare Mannetjes nodig beginnen aan het stukje voor de Mohammed-special. Met tegenzin. Zodra het over de Profeet gaat wordt alles zwaar en nerveus. Humorloze gelovigen tegenover al even geestige ‘booslim’- en ‘haatbaard’-roepers. We hebben het (bij wijze van spreken uiteraard) nog liever over de Statenverkiezingen of de zelfbezongen Groningse scheur van Imca Marina. Al dralend werden onze ogen weer naar het tien minuten durende VVD-vehikel op youtube getrokken. Een gedurfde mix van de donkere dreiging uit House of Cards en het verslavende idealengebabbel uit De Fractie. In een pikdonkere close-up op de achterbank van zijn dienstauto sprak Rutte vrijuit: ‘Met vrienden op vakantie gaan vind ik erg gaaf’ en: ‘Ik geloof echt dat we in een van de meest gave landen van de wereld leven. Met waanzinnig veel mogelijkheden en leuke mensen.’ Precies! En allemaal leuke winkeltjes en terrasjes. Floortje Dessing had het niet beter kunnen verwoorden.

Maar zo moest het natuurlijk. Want als meneer de profeet ergens mee zit, is het een kolossaal pr-probleem. Cartoonisten afgeslacht, schoolmeisjes ontvoerd, homo’s die uit zijn naam van daken worden gesmeten. Daar helpen geen miljoen vrede-zij-met-hems tegen. Nee, het is tijd voor een charmeoffensief. To do: Mohammed! We zagen het al helemaal voor ons: eerst met de nodige pathetiek wat nare tweetjes over zichzelf voorlezend en dan helemaal losgaan. Hé-hai-end langs agenten en scholieren, uitleggend wat hij zoal doet, hoe ingewikkeld dat is, dat je zeker weet dat hij in ieder geval nooit een fles wijn zal declareren, en dat zelfs een maagdenhuis op den duur gaat vervelen. Natuurlijk, dit filmpje zullen we nóg iets donkerder draaien (zo zwart mogelijk, we willen geen gelazer) maar het wordt een geheide game changer. Eindelijk eens de kans om uit te leggen wat een gave religie de islam is met waanzinnig veel mogelijkheden en allemaal leuke mensen. En het hoeft natuurlijk niet meteen Ruttesque, maar een beetje lachen zo nu en dan kan ook geen kwaad.

Voor de komende week adviseren wij u de volgende mening:

Als je het zo’n gaaf land vindt waarom vind je het dan zo gaaf om op vakantie te gaan?!

Veel plezier van uw nieuwe mening!

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Information

This entry was posted on 16/03/2015 by in Columns Volkskrant.